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Arnaqueurs africains sur Meetic [Fermé]

Star Wars a 30 ans et les fans de la première heure ont, pour la plupart, un job désormais et leur salaire est intégralement dédié à leur passion. Ne te laisse pas embarquer dans cette arnaque, balade le si tu veux, mais préserves toi.

Les commentaires reçus à propos des arnaques aux sentiments ont été très nombreux en 2014

Genevieve Schmit

Actuellement, il n'existe aucune étude sérieuse concernant un traitement efficace contre la mythomanie [ 2 ]. Le 9 juillet , une jeune femme défraie la chronique en France en déclarant avoir été victime, ainsi que son bébé, d'une agression dans le RER D francilien. L'affaire fit la une des journaux et plusieurs personnalités politiques s'exprimèrent sur le sujet. La police découvrit dès la semaine suivante qu'il s'agissait d'une affabulation complète, accompagnée d'auto-mutilations. Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre.

Cet article ne cite pas suffisamment ses sources janvier Consulté le 26 septembre , depuis Dictionary. Sur les autres projets Wikimedia: Intoxication aiguë État de possession État de transe Ivresse alcoolique aiguë Intoxication alcoolique Mauvais voyages Abus Syndrome de dépendance Alcoolisme chronique Dipsomanie Toxicomanie Syndrome de sevrage Syndrome de sevrage avec delirium Trouble psychotique Hallucinose alcoolique Syndrome amnésique Syndrome de Wernicke-Korsakoff.

Schizophrénie Schizophrénie paranoïde Schizophrénie hébéphrénique Schizophrénie catatonique Trouble schizophréniforme Trouble schizotypique Trouble délirant Paranoïa Paraphrénie Psychose paranoïaque Quérulence Oneirophrénie Psychose réactive brève Trouble délirant induit Troubles schizo-affectifs Psychose hallucinatoire chronique Psychose non organique, sans précision.

Manie Hypomanie Trouble bipolaire Trouble bipolaire non spécifié Dépression Dépression psychotique Dépression atypique Dépression saisonnière Humeur dépressive Cyclothymie Dysthymie Dépression brève récurrente Trouble dysphorique prémenstruel. Réaction aiguë au stress Trouble de stress post-traumatique Trouble de l'adaptation Hospitalisme Choc culturel.

Insomnie non organique Hypersomnie non organique Rythme veille-sommeil irrégulier Somnambulisme Terreur nocturne Cauchemar Parasomnie non organique. Absence ou perte du désir sexuel Impuissance sexuelle Anorgasmie Éjaculation précoce Vaginisme psychogène Dyspareunie psychogène Hypersexualité. Dépression périnatale Psychose post-partum. Troubles de l'identité de genre Transsexualisme Éonisme, transvestisme , travestisme bivalent Trouble de l'identité de genre de l'enfance Troubles psychologiques et comportementaux associés au développement et à l'orientation sexuels Trouble de la maturation sexuelle Trouble de l'excitation sexuelle Orientation sexuelle égodystonique Problème sexuel relationnel Troubles de la préférence sexuelle Fétichisme Travestissement fétichiste Exhibitionnisme Voyeurisme Pédophilie Sado-masochisme.

Trouble des habitudes et des impulsions Jeu pathologique Kleptomanie Pyromanie Trichotillomanie Trouble explosif intermittent Pathomimie Syndrome de Münchhausen. Troubles hyperkinétiques Troubles des conduites Trouble oppositionnel avec provocation Troubles émotionnels Angoisse de séparation Trouble anxieux phobique de l'enfance Anxiété sociale Hyperanxiété Trouble de l'identité Mutisme sélectif Trouble réactionnel de l'attachement de l'enfance Trouble de l'attachement Tics Maladie de Gilles de La Tourette Énurésie Encoprésie Mérycisme de l'enfance Pica du nourrisson et de l'enfant Bégaiement Bredouillement langage précipité Onychophagie Masturbation excessive.

Durant l'année , il signe le scénario et les dialogues du téléfilm Folie douce , réalisé par Josée Dayan , avec notamment Muriel Robin et Jacques Weber [ 62 ]. La même année, il écrit Ni reprise, ni échangée , un nouveau téléfilm également réalisé par Josée Dayan pour TF1 , dans lequel il tient un rôle secondaire aux côtés des acteurs principaux Muriel Robin et Gilbert Melki [ 64 ]. À la rentrée , Nicolas Bedos rejoint l'émission Semaine critique! Très vite, ses chroniques rencontrent un succès sur internet [ 20 ] , ce qui lui vaut d'être désigné meilleur chroniqueur télé par le supplément TV du journal Le Monde [ 68 ].

En fait, il a tout, le talent, la poésie, l'humour L'émission s'arrête en mai En novembre , alors qu'il fait la promotion de son livre, il refait une Semaine Mythomane dans l'émission Vous trouvez ça normal?!

C'est d'ailleurs sûrement pour ça que je refuse d'être payé chez Ruquier: En juin , à l'occasion des dix ans de Salut les Terriens! Sa première apparition au cinéma , est dans L'amour dure trois ans de Frédéric Beigbeder [ 87 ] , son premier film en tant que réalisateur [ 88 ].

Il joue ensuite un autre rôle secondaire dans le film Populaire de Régis Roinsard , sorti en novembre [ 87 ]. Toujours en , il participe au scénario du film à sketchs Les Infidèles , avec dans les rôles principaux Gilles Lellouche et Jean Dujardin. Avec ce dernier, ils écrivent le segment La Question réalisé par Emmanuelle Bercot [ 90 ] , [ 91 ] , racontant une dispute entre Olivier Jean Dujardin et Lisa Alexandra Lamy sur le sujet de l' adultère [ 92 ] , [ 93 ].

En , il tient son premier rôle principal dans le film Amour et Turbulences d' Alexandre Castagnetti , dont il a réalisé l'adaptation et les dialogues. En novembre , le film L'Invitation réalisé par Michaël Cohen , sort dans les salles. Ce dernier y tient avec Nicolas Bedos, l'un des deux rôles principaux.

En , le premier long-métrage réalisé par Nicolas Bedos sort dans les salles, Monsieur et Madame Adelman , co-écrit avec Doria Tillier. Il a également créé la bande-originale de son film, dont il a composé la musique avec Philippe Kelly [ ]. On lui colle parfois l'étiquette d'une personnalité prétentieuse, mais il affirme pourtant: Il tient une réputation de fêtard fréquentant régulièrement les soirées mondaines parisiennes notamment le bar-discothèque Le Baron [ 56 ] , [ ] , [ ].

À la suite d'une lettre ouverte de Tristane Banon qui l'accusait de toujours se droguer, il répond par: Selon certaines de ses interventions à la télévision, il semble posséder des inimitiés avec plusieurs personnalités du monde des médias [ n 3 ].

Dans sa chronique La Semaine Mythomane dans l'émission Semaine critique! Condamné en janvier pour conduite en état d'ébriété, il est à nouveau condamné en février pour le même motif, ainsi que pour outrage et menace de mort envers des policiers après une chute à scooter. L'état de récidive légale conduit le tribunal correctionnel de Paris à le condamner à trois mois de prison avec sursis et euros d'amende [ ].

Il s'en désolidarise dès le lendemain de la parution [ ]. En avril , il est mis en examen suite à la plainte du Collectif des Antillais, Guyanais, Réunionnais et Mahorais. Le collectif dénonce le caractère raciste de certaines expressions employées par Bedos dans l'hebdomadaire Marianne. En novembre , il est relaxé.

Il les appelle, prend des rendez-vous avec eux dans des cafés hors de prix, leur propose des projets qui doivent toujours rapporter plus, attirer toujours plus de monde. Il a vite compris comment réussir sa vie: Et souvent, la recette fait mouche. Le Japon, les karaokés, les jeux vidéo? Traumatisé par le fait de ne pas avoir pu toujours tout avoir eh oui, même Papa et Maman ont des fois le droit de se faire plaisir au lieu de faire passer le marmot en priorité… , il veut cette fois-ci se rattraper, affirmer sa position dans un royaume de larves, figurer en bas de chaque staff list.

Il aime à dire que son métier est de provoquer le besoin des clients, même si ceux-ci n'en ont aucun sur le moment…. Le commercial a la rage, qu'elle soit de vaincre ou de vendre.

Il est plus de 8 heures par jour dans une logique de concurrence, concurrence avec le collègue qui vendra le plus de téléphones cette semaine, concurrence avec la boutique d'en face qu'il faut couler, concurrence avec le monde entier qu'il faut suivre en étant compétitif. Mais aussi concurrence avec lui-même, car ce rythme de vie ne tarde pas à le rendre complètement dingue.

Il faut le voir gesticuler comme un taré derrière son téléphone pour une obscure histoire de bon de commande.

Bien sûr il est aussi hystérique chez lui qu'au boulot. Il martyrise littéralement celle qui lui sert de compagne. La logique de compétitivité entre dans le foyer du commercial, et ce ménage à trois ne dure souvent pas. Il peut enfin se la raconter auprès de ses anciens potes: Il peut aussi choisir une autre alternative, comparable au cumul de mandat: Opportuniste convaincu, il sait où se ménager un nom, une position et des privilèges: Un personnage répugnant moralement, mais peut-on réellement lui en vouloir?

Il a passé sa vie guidé par le commandement suprême: La traîtrise n'a plus aucun secret pour lui. Il est le premier propagateur de rumeurs au sein de son entreprise et à pratiquer la lèche auprès des sous-chefs qu'il exècre tant. Quoi, il voulait faire dans le commerce depuis tout petit?

Sa seule ambition a toujours été un rêve jusque là tenu secret: Portrait écrit à partir des textes de Shruikan du site Pokemontrash et de J-Unit.

Le métalleux est présent dans toutes les tranches d'âge. Là-dessus, le métalleux se considère comme l'élite musicale. La musique japonaise lui passe complètement au-dessus du cigare, puisque les groupes de métal japonais ça n'existe pas. C'est en tout cas ce qu'il dira même si certains considèreront cependant le rock visuel comme du métal ce qui amusera toujours au plus haut point les initiés. Il a en général entre 12 et 18 ans et peu de repères musicaux. Une véritable feuille blanche attendant d'être écrite.

Il découvre alors ses nouveaux dieux. Comment a-t-il pu vivre auparavant sans eux? Il pense écouter des groupes détenant la vérité vraie. Il a trouvé sa voie, sa raison d'être. Evidemment, il faut qu'il affiche cette nouvelle personnalité au grand jour, donc, nouveau look.

Autre marque de fabrique du métalleux collégien: Dessus, on y trouve toute sorte de choses: Pour briller devant ses autres collègues métalleux, il dira que le métal lui fourni de l'émotion, lui fait oublier les soucis quotidiens etc. Mais en réalité, c'est uniquement quelque chose qui lui permet d'emmerder ses parents!

Et c'est donc à l'aide de métal de supermarché qu'il pourra crier par procuration toute sa colère intérieure. Il choisit avec grand soin ses groupes. Ils sont vraiment trash dans leurs têtes! Il est en revanche inconcevable pour lui de s'ouvrir à d'autres styles musicaux. Musique de racailles de merde! Musique de pétasses de merde!

Musique d'intellos de merde! Musique de vieux cons de merde! Le rap est d'ailleurs l'ennemi juré du métal. Les deux clans se disputent sans arrêt dans les cours de récré avec, comme imparable et seul argument: Agé de plus de 18 ans, souvent ancien métalleux rebelle, le true métalleux écoute désormais, comme son nom l'indique, du true metal: Metallica, Death, Cannibal Corpse, Scorpions parfois en cachette car même lui a compris que ce dernier groupe faisait de la soupe Top Ça fait tout de suite plus sérieux, plus adulte!

Après l'adolescence, il a eu l'idée de lire les paroles des chansons de ses ex groupes favoris et il fut bien déçu. Il y a vraiment tromperie sur la marchandise là! Voilà pourquoi il faut maintenant plus au jeune métalleux. Il se renseignera donc sur Internet pour connaître les groupes les plus hard et les plus méchants. Musicalement, notre métalleux devient de plus en plus extrémiste. Etant extrémiste musicalement, il devient extrémiste tout court. Le métalleux a en effet une vision manichéenne.

Quand on pense que les racailles et les métalleux se font la guerre alors qu'ils sont exactement pareils… Il y a aussi les combats qui changent. Le lycée étant fini, il ne pouvait plus se fritter à des rappeurs et sentait donc sa raison d'être s'envoler. Alors il s'est trouvé un nouvel ennemi: Le true métalleux a une totale aversion pour ce style.

Le true métalleux n'aura jamais d'autre justification. Mais quels sont ces groupes honnis? Il entre soit à la fac, dans une école ou dans la vie active. Ses dernières paroles sont souvent: Au moins, il est sûr de garder les cheveux gras…. Le métalleux sataniste est en général un ado entre 12 et 18 ans.

A la base, simple métalleux classique, il a trop pris au sérieux les clowns du black metal qui se maquillent et arborent toujours un air diabolique sur les photos. Etant naïf, voire même très con, il n'a pas assez d'esprit pour prendre du recul devant tout ça.

Le métalleux sataniste se sent rejeté de tous, même de sa propre famille. Heureusement il a découvert son libérateur en la personne de Satan! Et c'est donc pour l'invoquer, et s'échapper de cette vie de merde il le répète souvent , qu'il se peinturlure le visage en noir et blanc, parfois du rouge pour imiter du sang, et écoute ses groupes favoris: Il ne considère pas tout ça comme de la musique mais comme une vraie religion.

Comme il aimerait pouvoir incendier l'église de son patelin! Si seulement il n'avait pas acheté tous ces Cds et cette trousse à maquillage Yves Rocher en promo, il aurait pu se le payer son bidon d'essence! Ben oui, le sataniste a beau se revendiquer fort, né pour servir Satan, et par conséquent destiné à devenir l'élite, c'est toujours ses parents qui lui donnent à manger.

Mais ça, il ne faut surtout pas lui en parler. Comment évolue-t-il avec le temps? Comme le métalleux rebelle, le métalleux sataniste se rend compte qu'il n'aura pas son BAC en cassant les oreilles des gens et ira donc ranger son pot de peinture et ses crânes humains en os de plastique véritable.

Il est toujours douloureux de devoir abandonner ses jouets et de devenir adulte. Grâce à un plan de carrière mûrement établi, il devient chanteur, prend un pseudo ridicule, comme Martine Mesrine, par exemple et pompe tout l'argent de poche des jeunes métalleux satanistes. Vous savez, ces satanistes surhumains qui égorgent des caniches, éjaculent sur des tombes et espèrent un jour qu'une belle vampire acceptera de planter ses crocs factices dans sa verge semi-molle.

Et oui, à haute dose, le chichon, ça ravage les corps caverneux… Paradoxalement, avant de devenir un boulet métallique, il était peut-être un jeune apprécié ; peut-être même qu'il faisait le bonheur de ses parents en rangeant sa chambre… Alors pourquoi a-t-il choisi cette voie?

Comme tant d'autres sous-produits chiés par la société de consommation des pays trop riches: On les crée juste pour acheter. Il dira le contraire évidemment et expliquera que le métal est un état d'esprit et qu'il est différent des autres etc.

Bien sûr, ils sont tous différents des autres ces gens-là, ils ont les mêmes fringues, les mêmes gueules, écoutent la même musique, mais ils sont tous différents… Pauvres gens. Portrait réalisé à partir des textes de Vince et de Charlotte.

Les Français sont des faignants arrogants. Les Américains des obèses incultes. Les Anglais des hooligans homosexuels et les Italiens les plus grands consommateurs de produits de luxe de contrefaçon! Dans chacun de ces clichés de quatre sous, il y a toujours du vrai. Les Japonais, eux, sont maudits. Les Occidentaux légèrement philosophes cherchent parfois un sens à leur vie. Les Japonais eux, y ont renoncé depuis un bail, ce serait bien trop déprimant. Leur vie ne sert à rien.

De la naissance à la tombe. Tout gosse, le pauvre petit japonais est déjà sous pression. On prend un élève, on branche sa cervelle et on ouvre le robinet à connaissances plus ou moins utiles.

Tu ne comprends pas? Il le faudra bien! Tu ne veux pas travailler? Les rêveurs et autres oisifs de nature ont du mouron à se faire au Japon. Alors, les Japonais, des génies incollables sur pattes?

Quand on discute avec des étudiants nippons, on est stupéfait de leur inculture crasse sur le monde extérieur. Sortis de leur archipel, de leur petite bulle, ils ne connaissent rien ou uniquement par des clichés. Tous noirs et sales! Ils sont probablement sales aussi de toute façon! La saleté reviendra toujours pour désigner les étrangers. Au Japon, on préfère schmouter dans le métro le matin, après 8h de sommeil, que de salir ses draps! Sur le Net, des tas de sites japonais sont interdits d'accès aux étrangers.

Désolé mais ça ne va pas être possible. N'essayez même pas de vous mêler à eux, même en étant le plus poli possible et d'apporter du saké à leur moulin, vous vous ferez kicker en beauté. Ils ne veulent pas de vous. Le Net a beau être une gigantesque communauté mondiale, ils préfèrent nettement rester entre eux. C'est d'ailleurs l'une des raisons pour laquelle ils sont aussi nuls en recherche sur le Net vu qu'ils ne vont pas plus loin que leurs propres sites, qui sont toujours d'une pauvreté graphique rare et dignes des pages persos occidentales du milieu des années Ça ne leur vient même pas à l'idée que l'on puisse trouver du matériel japonais en dehors du Japon et sont toujours ébahis quand ils tombent dessus par hasard.

Ça les énerve aussi beaucoup, ils pensent qu'on vient leur prendre le riz de la bouche. Les machins japonais sont aux Japonais! A part en format timbre-poste, les photos sont interdites sur leurs sites, on ne plaisante pas avec les droits d'auteurs là-bas.

Les Japonais tirent leur épingle du jeu avec des bbs graphiques toujours très fournis mais éphémères du fait de leur illégalité. Il faut être plus rapide que l'éclair pour faire ses courses dessus. Mais ne vous excitez pas, en bon étranger que vous êtes, vous n'y aurez pas accès et vous vous heurterez le plus souvent à des erreurs , jp domain, forbidden et autres japanese only.

Des gaijin, oui, mais uniquement à la télé ou au cinéma. Pas sur le même palier, faut pas déconner! Beaucoup de Japonais ayant des aventures avec des gaijin n'osent même pas le dire à leur famille. C'est excitant sur le coup mais une fois leurs sens retrouvés, la honte revient au galop. Niveau culture étrangère, leurs films ne se résument uniquement aux plus gros blockbusters américains. Ils ne fouillent pas par eux-mêmes, comptant sur ce que la marée le leur apportera. Ils sont très savants, surtout des inconnus.

On se demande où ils vont les chercher. Ce sera sa seule période de liberté de sa vie. Il adore les T-shirts barrés de slogans anglais dont il ne comprend pas la signification et qu'il sait à peine prononcer.

Sur une gratte électrique grand luxe offerte par son père, se dédouanant ainsi de la culpabilité de ne jamais le voir, il imite ses idoles, qui elles-mêmes imitent les Occidentaux, et croit faire du rock made in Japan. Dans cette armée de pingouins, le moindre détail personnel effraye. Après des siècles passés à vivre entre eux, sans aucun contact extérieur, et à croiser des gens qui avaient tous la même gueule, la même couleur de cheveux et la même taille, ils sont devenus des clones.

En boîte, ils dansent tous dans le même sens, comme les Schtroumpfs! Malheur à celui qui se démarquera ou la jouera perso.

Il leur faut donc agir en conséquence et continuellement soupeser le pour et le contre. Big Aniki is watching us! Même chose pour la loi. A la différence des jeunes Allemands, qui, eux, se sentent encore sincèrement honteux et coupables des exactions de leurs aînés, les Japonais s'en foutent complètement. La seule honte qu'ils ressentent là-dessus est celle de la défaite et de l'occupation américaine…. Une fois ses études terminées, le japonais entre dans une grosse boîte, troque ses oripeaux de rebelle contre un beau costume de notaire et devient un salaryman mais plus à vie car, là-bas aussi, le chômage et les délocalisations vont bon train.

La question du boulot réglée, il se cherche une femme. Un peu pour la nique, beaucoup pour les tâches domestiques! Les femmes ne servent qu'à ça au Japon. Pays hyper moderne en apparence, les mentalités sont pourtant encore très proches du Moyen-âge sur le plan de la parité. Le japonais est machiste au possible et sa femme n'y échappera pas. Ce n'est qu'un objet pour lui. Il a pris le pli avec sa mère. Il ne sait rien faire de tout ça.

De toute façon, après la première année de mariage, il ne pensera plus à sa douce moitié et ne la touchera plus non plus, préférant aller dans les soap lands pour ça, ces bordels légaux où il paie pour se faire souffler dans le pipeau.

Le japonais préfère payer pour tout, ça le rassure et puis il peut toujours se plaindre ensuite si le travail est mal fait. Un sondage récent a établi une moyenne de 42 rapports sexuels par an pour un japonais, dont plus de la moitié avec des professionnelles… Saviez-vous que des gros patrons emmenaient régulièrement leurs employés favoris dans ces lieux?

Le manque de communication a fait de plusieurs millions de Japonais de véritables pervers fantasmant tout seul dans leur coin, et des fantasmes salement tordus, mais bizarrement, la plupart de ces tarés sont totalement inoffensifs. Les taux de viols sont bien plus bas que dans n'importe quel autre pays moderne. L'avantage de leur éducation, c'est qu'ils n'ont pas le courage de passer à l'acte et c'est tant mieux. Qui pourrait croire ça en voyant des Japonais, si prudes, si réservés, souriant toujours pour masquer leur gêne ou leur incompréhension?

Le Japon est un peu comme un restaurant chinois: Il baise mal, bruyamment et rapidement. Il jouit mais ne fait pas jouir. Il est dans un rapport de force aussi, il doit se montrer à la hauteur de sa condition masculine, il pense donc que, plus il donnera de grands coups façon bulldozer, plus la nana aimera ça… Leurs films de boules ne sont pas très éloignés de la réalité, avec un sanglier tronchant bestialement une petite truie couineuse dont on ne sait si elle apprécie la chose ou souffre le martyr.

Il ne sait même pas embrasser correctement. Voir un couple de Japonais se galocher fera toujours rire des Occidentaux. Faute de grive nipponne, il mangera donc de la coréenne. Chaque pays a son vivier de la dernière chance où les femmes nous trouvent tous très beaux…. Le japonais travaille, il ne sait faire que ça. Il est connu dans le monde entier pour ça, après seulement vient sa perversité… Les 35h, il les fait en trois jours. Pays vieillissant, usé, croulant sous des dettes publiques faisant passer les nôtres pour de simples pourboires, ne se renouvelant pas côté naissance, corrompu au possible, le Japon vit ses dernières heures.

Pour un peuple dressé dès l'enfance à obéir, la dictature militaire est le seul gouvernement qui leur convient de toute façon. Et puis il y a des crédits à rembourser, comme chez nous. C'est à devenir fou. Pour se destresser, il ne lui reste que la cuite. Le soir, les bars sont pleins. Ça dérape très vite et ça se met à parler de cul, grassement et sans pudeur.

Sans ça, c'est comme si on lui avait coupé une jambe. Il songe à s'expatrier mais ne le fera jamais, par manque de courage ou par résignation. Et oui, le travail, c'est la santé.

Avant sa majorité, la japonaise ne se fait pas remarquer. Draguer une japonaise est enfantin. Tout ce qui est kitsch, de mauvais goût et ridicule par chez nous, elle adore et au premier degré!

Le manque de contact a fait des habitants de ce pays de véritables zombies sentimentaux. Son désir secret est de se faire entretenir. Beaucoup se marient avec le premier venu uniquement pour arrêter de travailler, souvent un collègue de bureau, elles ne vont pas le chercher bien loin.

Leurs parents, qui se sont presque toujours connus de cette façon, les encouragent d'ailleurs là-dessus. Du moment que le guignol gagne bien sa vie, c'est le principal. Dans la nouvelle génération, certaines sont prêtes à tout pour du blé et se vendent au kilo sans aucun état d'âme. Soyons humbles, on a les mêmes chez nous. Elle est comme au boulot: Elle ne bouge pas et attend que ça se passe.

Si ça lui plaît, tant mieux, sinon, tant pis. N'attendez d'elle aucune initiative. Avoir un tel grain de peau, une si belle chevelure et être aussi passive et sans imagination une fois à l'horizontale, ça frise l'inconvenance. Son mariage sera probablement sa plus grande joie. Le dit mariage est effectué en grande pompe, souvent à l'occidentale la robe de mariée telle qu'on la connaît fait rêver toutes les Japonaises… , avec les deux familles se mesurant sans le dire à qui exhibera le plus son argent dans des cérémonies ringardes où le grotesque côtoie le vulgaire.

Ce seront ses enfants par procuration. Consultant régulièrement un médecin, et se rendant aux urgences pour un simple mal de gorge, la japonaise se croit tout le temps malade. Certains taulards ont une vie plus riche qu'elle! Même chose pour son physique, pas la peine de passer quatre heures d'affilée chez un coiffeur puis deux autres chez une esthéticienne quand cela fait plusieurs années qu'on a pas attiré un coquin dans sa culotte.

Pas assez beau, pas assez riche, pas assez gentil, pas assez ce que vous voulez. On est pas seul pour rien dans la vie… Son caractère change en vieillissant, elle devient acariâtre, pénible, sèche et aigrie. Les voilà les thérapies de groupe au Japon! Si vous êtes un gaijin, elle ne cessera de vous le rappeler et se rapprochera de plus en plus de sa famille, en particulier de sa mère qui ne vous a jamais vraiment accepté et deviendra son clone. Du fait de votre origine, vous ne serez jamais assez bien.

Vous auriez dû savoir que les Japonaises sont faites pour aller uniquement avec des Japonais. La desperate housewife française est une araignée. Une fois engluée, elle ne la lâchera plus et la dévorera à petit feu. Une boîte de nuit, une soirée avec des amis, un speed dating, sur son lieu de travail, sur Meetic, au hasard… Pour elle, tous les endroits sont bons pour trouver son sachet de graines.

Il y a plusieurs raisons à ce désir de fonder une famille chez elle. Elle était toujours toute seule ou presque. Surtout pour les hommes… Dernière raison, le complexe du père. Combien de gamines ont vénéré leur père et en ont fait leur objet de culte?

Elle tombe enceinte pour arrêter de travailler si elle travaille… mais ne daignera pas vraiment éduquer son bébé, le confiant à des nounous.

Mère mais pas plus de cinq minutes par jour, faut pas non plus que ça empiète sur son temps de shopping… Victoria Beckham power! Mais revenons à notre desperate housewife type. Une fois sa victime masculine prise dans ses filets, le cercle infernal commence. Vie de couple pour commencer, tous les deux dans la même maison. Lui qui créchait à 15 dans un studio avec des potes, ça commençait à bien faire. Il fait donc ses valises fissa pour un endroit un peu plus calme et douillet.

Naïfs que vous êtes! Les impôts sont lourds à payer quand on est célibataires devant la loi. Une fois mariés, on divise ça par deux! Voilà la principale raison pour laquelle le mariage sera toujours à la mode: Sans ça, il y a belle lurette que les fabricants de robes de mariées se seraient reconvertis dans la confection de rideaux en dentelle.

Ça ne leur plaît pas et puis ça ne fait pas sérieux ce truc. La voie du mariage est bien souvent une rue à sens unique. Quand elle est provinciale et crottée, on a droit à ces hallucinants banquets de ploucs, cons comme des balais, et qui terminent la soirée bourrés au mousseux, remuant plus ou moins en rythme leurs varices sur du Licence IV et faisant la danse du tapis… Toute la famille est là.

Ah ben mince alors! Le mari en est comme deux ronds de flan! Pris dans le piège à loup, mi surpris, mi content, il accepte la chose. Il va être papa. Cette même naïveté touchante lui a déjà servi à fermer les yeux sur les inévitables coucheries de sa femme quelques temps auparavant, quand le couple battait de l'aile.

La graine plantée, elle commence à se développer et bobonne gonfle. Une femme enceinte est une femme horrible. Promis, cette semaine, il essayera par la face nord…. On lui donne un prénom de chien ou de sitcom, ce qui est souvent la même chose. Alors, il faut déménager. Notre mère-poule a déjà tout prévu, elle veut partir à la campagne, dans SA propre maison, pour y élever en plein air et au grain ses poussins.

Donc, demande de crédit sur 25 ans, visites de plusieurs poulaillers plus ou moins en bon état dans des coins aux noms composés et où il faut obligatoirement avoir une voiture pour aller chercher le pain. Personne ou presque ne veut se faire chier avec des enfants qui ne sont pas les siens. Fallait y penser avant. Evidemment, pour notre desperate housewife, les fruits de ses entrailles sont tous surdoués.

Issue de la nouvelle génération, elle ouvre de suite un blog racontant les meeeeeeeeerveilleux exploits de bébé. Qui visite ce truc? Les photos ne manquent pas. Ça sert à ça le numérique: Ça papote, jacasse, pépie… Elles échangent leurs dernières recettes magiques pour faire dormir bébé, cassent leurs amies communes absentes, s'informent des derniers potins people et du contenu de la prochaine saison de Lost ou Prison Break. Et puis, il y a la télé.

Ils savent les faire mais pas les élever. Kevin a fait une connerie, que faire? On va pas le baffer quand même, faisons-lui plutôt un cadeau! Dans les espaces publics où il faut attendre, comme La Poste par exemple, on la voit arriver de loin. Dans la rue, on assiste à ces spectacles tragi-comiques de parents, au bout du rouleau, promenant leur gosse comme ils promènent leur chien et, comme pour Médor, ils ne savent que leur donner des ordres: Quelques fois, on a des mères qui se projettent dans leurs enfants.

La bonne femme ayant raté sa carrière de tennis woman, par exemple, va inscrire un de ses gosses le ou la préférée bien sûr dedans. Même si le môme ne rêve que de jouer au foot, de faire du piano ou bien de rester chez lui bien tranquillement. On a une pensée émue pour tous ces parents qui ont forcé leurs enfants à faire des trucs qui ne leur plaisaient pas afin de devenir ce que eux n'ont jamais pu être.

A trente ans passés, sa vie est en roue libre. Notre mère de famille se retrouve un peu sans but et a du mal à se reconnaître dans la glace le matin. Ses bras ont triplé de volume. Son visage aussi a morflé, un double menton commence à poindre.

Elle qui était si fière de paraître si jeune et à des années-lumière de son âge véritable, elle le fait désormais. Quant à sa choupinette, bonjour les portes de saloon! Le temps où son corps était svelte et ferme est bien loin. Comment une bonne femme de 54 ans comme elle, qui a fait quatre gosses en plus, pouvait encore être aussi mince et attirante? Dans quel état sera-t-elle à 54 ans? C'est même la mode en ce moment.

La carrière d'abord, la famille ensuite. Elle ne sait faire que ça: C'est un utérus sur pattes! Elle est comme un flipper, vous lui glissez une pièce dans la fente, vous la prenez par les hanches, vous y jouez, vous la secouez un peu et hop! Son unique fonction est de se reproduire, comme les bactéries. Le pro Linux est comme tous les reconvertis. Avant, le pro Linux était chez Windows, mais il a vu la lumière du dieu Tux et maintenant, il voit!

Il fait partie des élus. Et casse les couilles. La moindre de ses images est en png. On se retrouve donc très vite avec lui avec des photos de plusieurs mo chacune. Il soutient activement le logiciel libre. C'est le problème de ce genre de discours cloisonné, il ne peut y avoir d'évolution sans trahison.

On peut au moins reconnaître une qualité à Bill Gates: Chez eux, dans leur chambre aux rideaux toujours tirés et sentant le renfermé, ils avaient un IBM de 30kg et codaient déjà comme des fous en monochrome sur des supports K7 audio.

Installer Ubuntu avec Wubi? Ça va pas non? Partitionner soi-même son disque dur, c'est tellement plus compliqué Parce que neuf fois sur dix, les nouveaux adeptes veulent retrouver sur leur OS gratuit fraîchement installé les mêmes fonctions que leur Windows.

Curieusement, on ne le voit pas aussi excité lorsque Ubuntu sort une nouvelle mouture de son système. Et oui, entrer dans la secte Apple, ça se paie. Ça a démarré dans les années Négligeables mais les possesseurs de Mac ne voulaient rien savoir. Même chose en musique, où le Mac est solidement implanté. Essayer de trouver des programmes de téléchargement, des codecs, et surtout des jeux, est un défi quotidien pour lui. La nouvelle vague de pro Mac, arrivée par l'iPhone, ou par lassitude des plantages incessants et autres virus tenaces qui pourrissent son PC depuis des années, est sans doute la pire.

Persuadés de changer de vie en même temps que d'ordinateur, ces nouveaux convertis oublient tout de leur passé mécréant et moqueur envers leurs quelques amis qui buvaient du cidre depuis le Mac Classic. Les vieux réflexes ont la vie dure. Après quelques années de tâtonnements, ces fidèles de la dernière heure découvrent qu'ils peuvent eux aussi customiser l'apparence de leur OS jusqu'aux moindres détails et se retrouver, comme tous les amateurs de tuning PC, avec un bel écran de beauf-otaku-geek.

Prix élevé oblige, la mentalité de snobinard-bobo du fan de Mac rejaillit à chacun de ses investissements et sa santé mentale ne dépend que du modèle d'iPhone qu'il utilise. Et vu la durée de la batterie, mieux vaut que ça soit un court-métrage…. Elitiste, le pro Mac se trouve unique et exceptionnel. Donc, les siennes… Ne lui dîtes quand même pas que le copier-coller, la souris et l'interface graphique furent inventées par Xerox et volées par Steve Jobs, il risquerait de s'énerver.

Quand un patron est multi milliardaire, il lui voue un culte. Bill Gates, malgré sa coupe au bol, ses débardeurs à losanges et sa tronche de membre à vie du club des anciens acnéiques, est son idole.

Le pro Windows hait les logiciels gratuits et libres. Pour lui, la marque est gage de qualité et de résultat optimal! Il se peut aussi qu'à cause de votre éventuel mauvais choix, vous condamniez vos étudiants à devenir RMIstes à vie, qu'ils attrapent un cancer incurable ou que leur classe explose brusquement.

Et ce sera de votre faute, à vous! Alors, attention, faites TRÈS attention à ce que vous allez faire, nous ne vous le dirons pas deux fois… Signez là. Pour être à la pointe du progrès, il pirate comme un malade. Il lance Emule ou un client de Bit Torrent des programmes en open source… et va-y que je te télécharge le logiciel cracké en question! Toujours la dernière version en date évidemment.

Ben oui, faut se connecter pour bénéficier des dernières définitions de virus et il pourrait se faire repérer… Courageux mais pas trop non plus. Son PC ressemble à tout sauf à un PC. Le tout à crédit. Il se retrouve donc avec un PC haut de gamme qui lui sert à surfer sur le Net, chatter sur MSN, télécharger et relever ses mails… Il fallait bien ça. Portrait écrit à partir des textes de Kervala et Kalimero. Pendant dix ans, normalement hebdomadaire mais très souvent quotidienne, cette émission gluante et nauséabonde allait provoquer un holocauste de neurones auprès de la jeunesse de l'époque, pire qu'Arthur ou Cauet réunis, et former par ricochet une caste qui désormais hante et règne sans partage dans des lieux interlopes comme les facs de japonais, les restaurants japonais tenus par des Chinois et les coins manga des Fnac: Une nostalgie pas si lointaine puisque eux-mêmes ne sont pas encore sortis de cette enfance dorée.

A cinq ans, ils passaient des heures à reproduire et mimer les gestes pour balancer un kamehameha, un météore de Pégase ou se transformer afin de nous punir au nom de la lune. Désormais adultes, du moins physiquement, ils continuent encore de le faire, mais sur la scène de Japan Expo, avec des costards en papier-cul…. Dorothée les a faits. Dans un tiroir de leur chambre, ils conservent, telles de vraies reliques, tous les exemplaires du Club Dorothée Magazine et ils les feuillètent presque en pleurant.

Ce sont des trésors pour eux, pensez donc, ils ont quasiment appris à lire avec. Un programme idéal pour des gosses! Il faut bien que l'ami Michel reçoive quelqu'un d'autre que Sarkozy de temps en temps aussi… Ce fut enregistré avec précision et repassé sans limite. Ils sont persuadés que le succès de l'émission n'était dû qu'à eux-mêmes.

Le fait que pas un seul de ces comiques nés n'ait pu rebondir après l'arrêt en du Club Dorothée est une preuve assez flagrante que leur talent est à l'image de leur encéphalogramme: Le Club Dorothée ne devait son succès qu'à une seule chose: Mais sachez tout de même que ces sous-produits carnés de la télévision sont des prix Nobel comparés à la génération suivante qui arrive là, celle qui a entre 10 et 15 ans, qui tient des skyblogs, n'écrit qu'en SMS et qui a poussé devant Pokemon et Naruto.

Vous allez découvrir que l'on peut toujours trouver pire…. Phénomène des temps modernes, la new babou est le produit de notre époque où tout se veut écologique et recyclé. Toute sa personnalité, son look, sa vision des choses, ne sont que des trucs existants déjà, souvent des clichés, mais en version moderne.

«Dénucléarisation complète de la péninsule coréenne»

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