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Combien serais tu prêt à payer pour sauter une nympho à peine majeure? Son fan de base est véritablement une plaie mais elle ne peut faire sans.

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Il est toujours douloureux de devoir abandonner ses jouets et de devenir adulte. Grâce à un plan de carrière mûrement établi, il devient chanteur, prend un pseudo ridicule, comme Martine Mesrine, par exemple et pompe tout l'argent de poche des jeunes métalleux satanistes.

Vous savez, ces satanistes surhumains qui égorgent des caniches, éjaculent sur des tombes et espèrent un jour qu'une belle vampire acceptera de planter ses crocs factices dans sa verge semi-molle. Et oui, à haute dose, le chichon, ça ravage les corps caverneux… Paradoxalement, avant de devenir un boulet métallique, il était peut-être un jeune apprécié ; peut-être même qu'il faisait le bonheur de ses parents en rangeant sa chambre… Alors pourquoi a-t-il choisi cette voie?

Comme tant d'autres sous-produits chiés par la société de consommation des pays trop riches: On les crée juste pour acheter. Il dira le contraire évidemment et expliquera que le métal est un état d'esprit et qu'il est différent des autres etc. Bien sûr, ils sont tous différents des autres ces gens-là, ils ont les mêmes fringues, les mêmes gueules, écoutent la même musique, mais ils sont tous différents… Pauvres gens.

Portrait réalisé à partir des textes de Vince et de Charlotte. Les Français sont des faignants arrogants. Les Américains des obèses incultes. Les Anglais des hooligans homosexuels et les Italiens les plus grands consommateurs de produits de luxe de contrefaçon! Dans chacun de ces clichés de quatre sous, il y a toujours du vrai. Les Japonais, eux, sont maudits. Les Occidentaux légèrement philosophes cherchent parfois un sens à leur vie.

Les Japonais eux, y ont renoncé depuis un bail, ce serait bien trop déprimant. Leur vie ne sert à rien. De la naissance à la tombe. Tout gosse, le pauvre petit japonais est déjà sous pression.

On prend un élève, on branche sa cervelle et on ouvre le robinet à connaissances plus ou moins utiles. Tu ne comprends pas? Il le faudra bien! Tu ne veux pas travailler? Les rêveurs et autres oisifs de nature ont du mouron à se faire au Japon.

Alors, les Japonais, des génies incollables sur pattes? Quand on discute avec des étudiants nippons, on est stupéfait de leur inculture crasse sur le monde extérieur. Sortis de leur archipel, de leur petite bulle, ils ne connaissent rien ou uniquement par des clichés.

Tous noirs et sales! Ils sont probablement sales aussi de toute façon! La saleté reviendra toujours pour désigner les étrangers. Au Japon, on préfère schmouter dans le métro le matin, après 8h de sommeil, que de salir ses draps! Sur le Net, des tas de sites japonais sont interdits d'accès aux étrangers. Désolé mais ça ne va pas être possible. N'essayez même pas de vous mêler à eux, même en étant le plus poli possible et d'apporter du saké à leur moulin, vous vous ferez kicker en beauté.

Ils ne veulent pas de vous. Le Net a beau être une gigantesque communauté mondiale, ils préfèrent nettement rester entre eux. C'est d'ailleurs l'une des raisons pour laquelle ils sont aussi nuls en recherche sur le Net vu qu'ils ne vont pas plus loin que leurs propres sites, qui sont toujours d'une pauvreté graphique rare et dignes des pages persos occidentales du milieu des années Ça ne leur vient même pas à l'idée que l'on puisse trouver du matériel japonais en dehors du Japon et sont toujours ébahis quand ils tombent dessus par hasard.

Ça les énerve aussi beaucoup, ils pensent qu'on vient leur prendre le riz de la bouche. Les machins japonais sont aux Japonais! A part en format timbre-poste, les photos sont interdites sur leurs sites, on ne plaisante pas avec les droits d'auteurs là-bas.

Les Japonais tirent leur épingle du jeu avec des bbs graphiques toujours très fournis mais éphémères du fait de leur illégalité. Il faut être plus rapide que l'éclair pour faire ses courses dessus. Mais ne vous excitez pas, en bon étranger que vous êtes, vous n'y aurez pas accès et vous vous heurterez le plus souvent à des erreurs , jp domain, forbidden et autres japanese only. Des gaijin, oui, mais uniquement à la télé ou au cinéma. Pas sur le même palier, faut pas déconner! Beaucoup de Japonais ayant des aventures avec des gaijin n'osent même pas le dire à leur famille.

C'est excitant sur le coup mais une fois leurs sens retrouvés, la honte revient au galop. Niveau culture étrangère, leurs films ne se résument uniquement aux plus gros blockbusters américains. Ils ne fouillent pas par eux-mêmes, comptant sur ce que la marée le leur apportera. Ils sont très savants, surtout des inconnus.

On se demande où ils vont les chercher. Ce sera sa seule période de liberté de sa vie. Il adore les T-shirts barrés de slogans anglais dont il ne comprend pas la signification et qu'il sait à peine prononcer. Sur une gratte électrique grand luxe offerte par son père, se dédouanant ainsi de la culpabilité de ne jamais le voir, il imite ses idoles, qui elles-mêmes imitent les Occidentaux, et croit faire du rock made in Japan.

Dans cette armée de pingouins, le moindre détail personnel effraye. Après des siècles passés à vivre entre eux, sans aucun contact extérieur, et à croiser des gens qui avaient tous la même gueule, la même couleur de cheveux et la même taille, ils sont devenus des clones. En boîte, ils dansent tous dans le même sens, comme les Schtroumpfs! Malheur à celui qui se démarquera ou la jouera perso. Il leur faut donc agir en conséquence et continuellement soupeser le pour et le contre.

Big Aniki is watching us! Même chose pour la loi. A la différence des jeunes Allemands, qui, eux, se sentent encore sincèrement honteux et coupables des exactions de leurs aînés, les Japonais s'en foutent complètement.

La seule honte qu'ils ressentent là-dessus est celle de la défaite et de l'occupation américaine…. Une fois ses études terminées, le japonais entre dans une grosse boîte, troque ses oripeaux de rebelle contre un beau costume de notaire et devient un salaryman mais plus à vie car, là-bas aussi, le chômage et les délocalisations vont bon train.

La question du boulot réglée, il se cherche une femme. Un peu pour la nique, beaucoup pour les tâches domestiques! Les femmes ne servent qu'à ça au Japon. Pays hyper moderne en apparence, les mentalités sont pourtant encore très proches du Moyen-âge sur le plan de la parité. Le japonais est machiste au possible et sa femme n'y échappera pas. Ce n'est qu'un objet pour lui. Il a pris le pli avec sa mère. Il ne sait rien faire de tout ça.

De toute façon, après la première année de mariage, il ne pensera plus à sa douce moitié et ne la touchera plus non plus, préférant aller dans les soap lands pour ça, ces bordels légaux où il paie pour se faire souffler dans le pipeau. Le japonais préfère payer pour tout, ça le rassure et puis il peut toujours se plaindre ensuite si le travail est mal fait.

Un sondage récent a établi une moyenne de 42 rapports sexuels par an pour un japonais, dont plus de la moitié avec des professionnelles… Saviez-vous que des gros patrons emmenaient régulièrement leurs employés favoris dans ces lieux? Le manque de communication a fait de plusieurs millions de Japonais de véritables pervers fantasmant tout seul dans leur coin, et des fantasmes salement tordus, mais bizarrement, la plupart de ces tarés sont totalement inoffensifs.

Les taux de viols sont bien plus bas que dans n'importe quel autre pays moderne. L'avantage de leur éducation, c'est qu'ils n'ont pas le courage de passer à l'acte et c'est tant mieux. Qui pourrait croire ça en voyant des Japonais, si prudes, si réservés, souriant toujours pour masquer leur gêne ou leur incompréhension? Le Japon est un peu comme un restaurant chinois: Il baise mal, bruyamment et rapidement. Il jouit mais ne fait pas jouir. Il est dans un rapport de force aussi, il doit se montrer à la hauteur de sa condition masculine, il pense donc que, plus il donnera de grands coups façon bulldozer, plus la nana aimera ça… Leurs films de boules ne sont pas très éloignés de la réalité, avec un sanglier tronchant bestialement une petite truie couineuse dont on ne sait si elle apprécie la chose ou souffre le martyr.

Il ne sait même pas embrasser correctement. Voir un couple de Japonais se galocher fera toujours rire des Occidentaux. Faute de grive nipponne, il mangera donc de la coréenne. Chaque pays a son vivier de la dernière chance où les femmes nous trouvent tous très beaux…. Le japonais travaille, il ne sait faire que ça. Il est connu dans le monde entier pour ça, après seulement vient sa perversité… Les 35h, il les fait en trois jours.

Pays vieillissant, usé, croulant sous des dettes publiques faisant passer les nôtres pour de simples pourboires, ne se renouvelant pas côté naissance, corrompu au possible, le Japon vit ses dernières heures.

Pour un peuple dressé dès l'enfance à obéir, la dictature militaire est le seul gouvernement qui leur convient de toute façon. Et puis il y a des crédits à rembourser, comme chez nous. C'est à devenir fou. Pour se destresser, il ne lui reste que la cuite.

Le soir, les bars sont pleins. Ça dérape très vite et ça se met à parler de cul, grassement et sans pudeur. Sans ça, c'est comme si on lui avait coupé une jambe.

Il songe à s'expatrier mais ne le fera jamais, par manque de courage ou par résignation. Et oui, le travail, c'est la santé. Avant sa majorité, la japonaise ne se fait pas remarquer.

Draguer une japonaise est enfantin. Tout ce qui est kitsch, de mauvais goût et ridicule par chez nous, elle adore et au premier degré! Le manque de contact a fait des habitants de ce pays de véritables zombies sentimentaux.

Son désir secret est de se faire entretenir. Beaucoup se marient avec le premier venu uniquement pour arrêter de travailler, souvent un collègue de bureau, elles ne vont pas le chercher bien loin. Leurs parents, qui se sont presque toujours connus de cette façon, les encouragent d'ailleurs là-dessus.

Du moment que le guignol gagne bien sa vie, c'est le principal. Dans la nouvelle génération, certaines sont prêtes à tout pour du blé et se vendent au kilo sans aucun état d'âme.

Soyons humbles, on a les mêmes chez nous. Elle est comme au boulot: Elle ne bouge pas et attend que ça se passe.

Si ça lui plaît, tant mieux, sinon, tant pis. N'attendez d'elle aucune initiative. Avoir un tel grain de peau, une si belle chevelure et être aussi passive et sans imagination une fois à l'horizontale, ça frise l'inconvenance. Son mariage sera probablement sa plus grande joie. Le dit mariage est effectué en grande pompe, souvent à l'occidentale la robe de mariée telle qu'on la connaît fait rêver toutes les Japonaises… , avec les deux familles se mesurant sans le dire à qui exhibera le plus son argent dans des cérémonies ringardes où le grotesque côtoie le vulgaire.

Ce seront ses enfants par procuration. Consultant régulièrement un médecin, et se rendant aux urgences pour un simple mal de gorge, la japonaise se croit tout le temps malade. Certains taulards ont une vie plus riche qu'elle! Même chose pour son physique, pas la peine de passer quatre heures d'affilée chez un coiffeur puis deux autres chez une esthéticienne quand cela fait plusieurs années qu'on a pas attiré un coquin dans sa culotte.

Pas assez beau, pas assez riche, pas assez gentil, pas assez ce que vous voulez. On est pas seul pour rien dans la vie… Son caractère change en vieillissant, elle devient acariâtre, pénible, sèche et aigrie. Les voilà les thérapies de groupe au Japon! Si vous êtes un gaijin, elle ne cessera de vous le rappeler et se rapprochera de plus en plus de sa famille, en particulier de sa mère qui ne vous a jamais vraiment accepté et deviendra son clone.

Du fait de votre origine, vous ne serez jamais assez bien. Vous auriez dû savoir que les Japonaises sont faites pour aller uniquement avec des Japonais. La desperate housewife française est une araignée. Une fois engluée, elle ne la lâchera plus et la dévorera à petit feu. Une boîte de nuit, une soirée avec des amis, un speed dating, sur son lieu de travail, sur Meetic, au hasard… Pour elle, tous les endroits sont bons pour trouver son sachet de graines.

Il y a plusieurs raisons à ce désir de fonder une famille chez elle. Elle était toujours toute seule ou presque. Surtout pour les hommes… Dernière raison, le complexe du père. Combien de gamines ont vénéré leur père et en ont fait leur objet de culte? Elle tombe enceinte pour arrêter de travailler si elle travaille… mais ne daignera pas vraiment éduquer son bébé, le confiant à des nounous.

Mère mais pas plus de cinq minutes par jour, faut pas non plus que ça empiète sur son temps de shopping… Victoria Beckham power! Mais revenons à notre desperate housewife type.

Une fois sa victime masculine prise dans ses filets, le cercle infernal commence. Vie de couple pour commencer, tous les deux dans la même maison. Lui qui créchait à 15 dans un studio avec des potes, ça commençait à bien faire.

Il fait donc ses valises fissa pour un endroit un peu plus calme et douillet. Naïfs que vous êtes! Les impôts sont lourds à payer quand on est célibataires devant la loi.

Une fois mariés, on divise ça par deux! Voilà la principale raison pour laquelle le mariage sera toujours à la mode: Sans ça, il y a belle lurette que les fabricants de robes de mariées se seraient reconvertis dans la confection de rideaux en dentelle.

Ça ne leur plaît pas et puis ça ne fait pas sérieux ce truc. La voie du mariage est bien souvent une rue à sens unique. Quand elle est provinciale et crottée, on a droit à ces hallucinants banquets de ploucs, cons comme des balais, et qui terminent la soirée bourrés au mousseux, remuant plus ou moins en rythme leurs varices sur du Licence IV et faisant la danse du tapis… Toute la famille est là.

Ah ben mince alors! Le mari en est comme deux ronds de flan! Pris dans le piège à loup, mi surpris, mi content, il accepte la chose. Il va être papa. Cette même naïveté touchante lui a déjà servi à fermer les yeux sur les inévitables coucheries de sa femme quelques temps auparavant, quand le couple battait de l'aile.

La graine plantée, elle commence à se développer et bobonne gonfle. Une femme enceinte est une femme horrible. Promis, cette semaine, il essayera par la face nord…. On lui donne un prénom de chien ou de sitcom, ce qui est souvent la même chose. Alors, il faut déménager. Notre mère-poule a déjà tout prévu, elle veut partir à la campagne, dans SA propre maison, pour y élever en plein air et au grain ses poussins.

Donc, demande de crédit sur 25 ans, visites de plusieurs poulaillers plus ou moins en bon état dans des coins aux noms composés et où il faut obligatoirement avoir une voiture pour aller chercher le pain. Personne ou presque ne veut se faire chier avec des enfants qui ne sont pas les siens.

Fallait y penser avant. Evidemment, pour notre desperate housewife, les fruits de ses entrailles sont tous surdoués. Issue de la nouvelle génération, elle ouvre de suite un blog racontant les meeeeeeeeerveilleux exploits de bébé.

Qui visite ce truc? Les photos ne manquent pas. Ça sert à ça le numérique: Ça papote, jacasse, pépie… Elles échangent leurs dernières recettes magiques pour faire dormir bébé, cassent leurs amies communes absentes, s'informent des derniers potins people et du contenu de la prochaine saison de Lost ou Prison Break.

Et puis, il y a la télé. Ils savent les faire mais pas les élever. Kevin a fait une connerie, que faire? On va pas le baffer quand même, faisons-lui plutôt un cadeau! Dans les espaces publics où il faut attendre, comme La Poste par exemple, on la voit arriver de loin.

Dans la rue, on assiste à ces spectacles tragi-comiques de parents, au bout du rouleau, promenant leur gosse comme ils promènent leur chien et, comme pour Médor, ils ne savent que leur donner des ordres: Quelques fois, on a des mères qui se projettent dans leurs enfants.

La bonne femme ayant raté sa carrière de tennis woman, par exemple, va inscrire un de ses gosses le ou la préférée bien sûr dedans. Même si le môme ne rêve que de jouer au foot, de faire du piano ou bien de rester chez lui bien tranquillement. On a une pensée émue pour tous ces parents qui ont forcé leurs enfants à faire des trucs qui ne leur plaisaient pas afin de devenir ce que eux n'ont jamais pu être.

A trente ans passés, sa vie est en roue libre. Notre mère de famille se retrouve un peu sans but et a du mal à se reconnaître dans la glace le matin. Ses bras ont triplé de volume. Son visage aussi a morflé, un double menton commence à poindre. Elle qui était si fière de paraître si jeune et à des années-lumière de son âge véritable, elle le fait désormais. Quant à sa choupinette, bonjour les portes de saloon! Le temps où son corps était svelte et ferme est bien loin.

Comment une bonne femme de 54 ans comme elle, qui a fait quatre gosses en plus, pouvait encore être aussi mince et attirante? Dans quel état sera-t-elle à 54 ans? C'est même la mode en ce moment. La carrière d'abord, la famille ensuite. Elle ne sait faire que ça: C'est un utérus sur pattes! Elle est comme un flipper, vous lui glissez une pièce dans la fente, vous la prenez par les hanches, vous y jouez, vous la secouez un peu et hop! Son unique fonction est de se reproduire, comme les bactéries.

Le pro Linux est comme tous les reconvertis. Avant, le pro Linux était chez Windows, mais il a vu la lumière du dieu Tux et maintenant, il voit! Il fait partie des élus. Et casse les couilles. La moindre de ses images est en png.

On se retrouve donc très vite avec lui avec des photos de plusieurs mo chacune. Il soutient activement le logiciel libre. C'est le problème de ce genre de discours cloisonné, il ne peut y avoir d'évolution sans trahison.

On peut au moins reconnaître une qualité à Bill Gates: Chez eux, dans leur chambre aux rideaux toujours tirés et sentant le renfermé, ils avaient un IBM de 30kg et codaient déjà comme des fous en monochrome sur des supports K7 audio.

Installer Ubuntu avec Wubi? Ça va pas non? Partitionner soi-même son disque dur, c'est tellement plus compliqué Parce que neuf fois sur dix, les nouveaux adeptes veulent retrouver sur leur OS gratuit fraîchement installé les mêmes fonctions que leur Windows. Curieusement, on ne le voit pas aussi excité lorsque Ubuntu sort une nouvelle mouture de son système. Et oui, entrer dans la secte Apple, ça se paie. Ça a démarré dans les années Négligeables mais les possesseurs de Mac ne voulaient rien savoir.

Même chose en musique, où le Mac est solidement implanté. Essayer de trouver des programmes de téléchargement, des codecs, et surtout des jeux, est un défi quotidien pour lui. La nouvelle vague de pro Mac, arrivée par l'iPhone, ou par lassitude des plantages incessants et autres virus tenaces qui pourrissent son PC depuis des années, est sans doute la pire. Persuadés de changer de vie en même temps que d'ordinateur, ces nouveaux convertis oublient tout de leur passé mécréant et moqueur envers leurs quelques amis qui buvaient du cidre depuis le Mac Classic.

Les vieux réflexes ont la vie dure. Après quelques années de tâtonnements, ces fidèles de la dernière heure découvrent qu'ils peuvent eux aussi customiser l'apparence de leur OS jusqu'aux moindres détails et se retrouver, comme tous les amateurs de tuning PC, avec un bel écran de beauf-otaku-geek. Prix élevé oblige, la mentalité de snobinard-bobo du fan de Mac rejaillit à chacun de ses investissements et sa santé mentale ne dépend que du modèle d'iPhone qu'il utilise.

Et vu la durée de la batterie, mieux vaut que ça soit un court-métrage…. Elitiste, le pro Mac se trouve unique et exceptionnel. Donc, les siennes… Ne lui dîtes quand même pas que le copier-coller, la souris et l'interface graphique furent inventées par Xerox et volées par Steve Jobs, il risquerait de s'énerver. Quand un patron est multi milliardaire, il lui voue un culte. Bill Gates, malgré sa coupe au bol, ses débardeurs à losanges et sa tronche de membre à vie du club des anciens acnéiques, est son idole.

Le pro Windows hait les logiciels gratuits et libres. Pour lui, la marque est gage de qualité et de résultat optimal! Il se peut aussi qu'à cause de votre éventuel mauvais choix, vous condamniez vos étudiants à devenir RMIstes à vie, qu'ils attrapent un cancer incurable ou que leur classe explose brusquement.

Et ce sera de votre faute, à vous! Alors, attention, faites TRÈS attention à ce que vous allez faire, nous ne vous le dirons pas deux fois… Signez là. Pour être à la pointe du progrès, il pirate comme un malade. Il lance Emule ou un client de Bit Torrent des programmes en open source… et va-y que je te télécharge le logiciel cracké en question!

Toujours la dernière version en date évidemment. Ben oui, faut se connecter pour bénéficier des dernières définitions de virus et il pourrait se faire repérer… Courageux mais pas trop non plus. Son PC ressemble à tout sauf à un PC. Le tout à crédit. Il se retrouve donc avec un PC haut de gamme qui lui sert à surfer sur le Net, chatter sur MSN, télécharger et relever ses mails… Il fallait bien ça.

Portrait écrit à partir des textes de Kervala et Kalimero. Pendant dix ans, normalement hebdomadaire mais très souvent quotidienne, cette émission gluante et nauséabonde allait provoquer un holocauste de neurones auprès de la jeunesse de l'époque, pire qu'Arthur ou Cauet réunis, et former par ricochet une caste qui désormais hante et règne sans partage dans des lieux interlopes comme les facs de japonais, les restaurants japonais tenus par des Chinois et les coins manga des Fnac: Une nostalgie pas si lointaine puisque eux-mêmes ne sont pas encore sortis de cette enfance dorée.

A cinq ans, ils passaient des heures à reproduire et mimer les gestes pour balancer un kamehameha, un météore de Pégase ou se transformer afin de nous punir au nom de la lune. Désormais adultes, du moins physiquement, ils continuent encore de le faire, mais sur la scène de Japan Expo, avec des costards en papier-cul…. Dorothée les a faits. Dans un tiroir de leur chambre, ils conservent, telles de vraies reliques, tous les exemplaires du Club Dorothée Magazine et ils les feuillètent presque en pleurant.

Ce sont des trésors pour eux, pensez donc, ils ont quasiment appris à lire avec. Un programme idéal pour des gosses! Il faut bien que l'ami Michel reçoive quelqu'un d'autre que Sarkozy de temps en temps aussi… Ce fut enregistré avec précision et repassé sans limite.

Ils sont persuadés que le succès de l'émission n'était dû qu'à eux-mêmes. Le fait que pas un seul de ces comiques nés n'ait pu rebondir après l'arrêt en du Club Dorothée est une preuve assez flagrante que leur talent est à l'image de leur encéphalogramme: Le Club Dorothée ne devait son succès qu'à une seule chose: Mais sachez tout de même que ces sous-produits carnés de la télévision sont des prix Nobel comparés à la génération suivante qui arrive là, celle qui a entre 10 et 15 ans, qui tient des skyblogs, n'écrit qu'en SMS et qui a poussé devant Pokemon et Naruto.

Vous allez découvrir que l'on peut toujours trouver pire…. Phénomène des temps modernes, la new babou est le produit de notre époque où tout se veut écologique et recyclé. Toute sa personnalité, son look, sa vision des choses, ne sont que des trucs existants déjà, souvent des clichés, mais en version moderne. C'est la génération qui nous gouverne à l'heure actuelle. Devenus des adeptes purs et durs du capitalisme, bien qu'ils ne l'admettront jamais, ils n'ont pourtant pas renié leur passé chevelu.

Ils gardent même de leur court séjour communautaire des souvenirs dorés, presque romantiques. Bossant la plupart du temps dans la com, elle peut se permettre un look personnel, fruit de ses longues écoutes et lectures sur le sujet. Elle ressemble à une globe-trotteuse, le problème c'est qu'elle ne va jamais bien loin. Avec ses longs cheveux roux, frisottés et épais, elle fait penser à une version féminine de Corbier.

Ses nippes sont improbables. Tout est long, déglingué, ouvert, débraillé, détendu et mal assorti. Comme les oignons, elle a plusieurs couches: Elle aime ce genre de boucle. Quand elle ne trie pas, elle astique, brique, fait des machines à n'en plus finir avec sa lessive biodégradable qui ne lave rien, et fout de la Javel un peu partout chez elle.

Evidemment, elle a tout le confort moderne à la maison. Elle a pris goût à tout ça. Pour la pratique, elle préfère laisser ça à José Bové par exemple. Notre new babou est végétarienne et mange uniquement bio. Là, elle est sure de trouver les bons légumes sains et garantis sans pesticides. Grâce à tous ces aliments sélectionnés, elle donne l'impression de prendre énormément soin de sa santé et elle-même y croit.

Bande de nazis mangeurs de cadavres va! Avec des frites et du jus. Non, pas ces clients se ramenant toujours avec des poussettes pleines de rescapés des méthodes contraceptives ou ceux qui téléphonent en racontant tout fort leur vie minable. Vous remarquerez que ce sont presque toujours des fans de mangas qui font ça. Ils se remplissent pour le mois. A St Lazare, on leur a installé des sortes de reposoirs en bois sur les murs pour faciliter leur confort de lecture et préserver leurs petits dos fragiles.

Chercher un titre de manga dans cette assemblée de boulets relève de l'exploit. On les dérange même parfois. A quand les transats, les lampes à bronzer et des loufiats leur apportant de rafraîchissantes tournées de daiquiris gratuites? En plus, eux n'achètent jamais rien évidemment. Leur journée sera bien remplie, pour une fois…. C'est calme, il y a de la lecture gratuite, de la compagnie, et personne ne viendra vous demander vos papiers.

Nocturne le jeudi et vendredi inclus…. Le sarkozyste se reconnaît assez facilement. Passons sur les septuagénaires, survivants de la canicule , qui forment la moitié de son public, pour nous concentrer sur les jeunes. Le sarkozyste est irréprochable. Vous remarquerez qu'il parle toujours de son fric, preuve qu'il en a. Le sarkozyste veut tout mais sans rien payer. C'est pourtant le principe même de la république mais pas pour lui.

Il est surtout une victime, il lui faut toujours des boucs émissaires pour expliquer sa non-réussite. Cela ne vous rappelle-t-il pas le discours des fans du Front National? Nicolas Sarkozy dédouane tout un paquet de gens qui ne pouvaient se résoudre à voter le Pen avant!

Voter Sarko, c'est voter Le Pen mais la mauvaise conscience en moins. Sarkozy doit son élection aux votes d'une poignée de racistes hypocrites. Le sarkozyste est un mouton à la base. Demain, ce sera lui le maître. Il attend ce jour avec impatience. Les winners, et ceux qui se prennent comme tels, aiment Sarko. Mais attention, lui qui éructe un peu partout que les Français sont des feignasses, il ne parle pas de travailler lui-même plus dur, ah non!

Quand il bulle dans un bureau, entre deux pauses-cigarettes où il en profite pour draguer les boudins de la compta, il faut le voir hurler à la mort lorsque l'on menace de faire sauter ses RTT.

Et lorsqu'il est patron, ce sera à ses ouvriers de trimer plus. Faut pas déconner quand même! C'est un réflexe chez eux. Ce sont des fanatiques.

Regardez un comité de soutien sarkozyste ou un de leurs meetings, on se croirait dans une caserne militaire. Ils soutiennent désormais un candidat charismatique. Un peuple, un parti, un chef… Lâche et trouillard, le sarkozyste excelle dans la dénonciation anonyme sur le Net.

En bon français moyen, il aime appeler les flics. Il est de la race de ceux qui dénonçaient pendant l'Occupation allemande. Il est d'accord pour bosser 12h par jour, de rentrer tard le soir, d'être complètement crevé, de ne plus voir sa famille etc.

Pour l'instant, c'est de la théorie, attendons de voir la pratique. On ne lui donne pas quinze jours à ce rythme avant qu'il commence à gueuler! Quand on gagne en moyenne briques par mois, on a pas envie que ça s'arrête et, en bon nouveau riche, on se rue vers celui qui promet que cela ne s'arrêtera jamais. A vous de choisir. La plupart des fumiers à la tête des pays ont presque toujours été élus très démocratiquement de toute façon, et avec des scores très élevés. On a le président qu'on mérite.

Dans les années 70, être au chômage était une honte. Alors certains votaient communiste pour se faire passer pour des travailleurs. Certains prennent également des initiatives.

Enfin, initiatives est un mot relatif. Tout démarre par une frustration énorme. Certains fanatiques français prennent conscience un soir de leur impuissance. Ils rêvent de rencontrer leur idole de toujours, de lui serrer la main, de le toucher, de lui parler comme à un ami, même de recevoir un baiser de sa part les jours de grande rêverie éveillée… Ils se couperaient une jambe pour ça.

Mais entre Béthune et Tôkyô, il y a un paquet de kilomètres et comme ils ne veulent faire aucun effort, ce sera à leur idole de venir les voir. Les noms de ces associations sont toujours extrêmement ronflants et prétentieux: Il faut un trésorier, un vice-président et surtout un président, titre bien vite accaparé par notre fanatique en chef, presque toujours une nana, et instigatrice du pseudo projet. Grâce à son titre auto-proclamé, elle découvre la puissance. Elle a toujours raison.

Lorsque quelqu'un ose lui dire que son association est bidon, elle déclare avec une fureur enfantine que de toute façon, elle, elle sait que c'est vrai et qu'on allait voir bientôt… Nananèreuhh! Elle règle ses comptes aussi et elle en a en suspend! Toutes ces années où elle fut humiliée et dédaignée sont lavées dans le sang virtuel.

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